反正我写不出来的时候把自己关在房间里抱着朵朵跟它说话的样子你们也看不到。
所以，请对剧情有所意见和指教的朋友不要愤怒于我的顽固和屡教不改，我不是固执，也不是没看见。
我只是习惯性的自闭而已。
对不起。
其实我也不想的，但看到差评太痛苦了，比出门回家之后看到被朵朵糟蹋的客厅和半夜空调坏了还要痛苦。
仅次于看到自己没还完的房贷。
相比之下，我还是更习惯卡文一些。
卡文真好。
它是我最后的庇护所。
如果不卡文的话就更好了，能够日更一万甚至两万的那可就好到不能再好，但实在太难了，而我的才能又实在有限。
长久以来，我在写点什么东西的时候，总是下意识的想要挖掘出一点新的垫子，新的展开，从旧的故事和主轴之中，尝试一些其他人没有写过或者写的很少的东西，找到出一些独家卖点，至少避免踏入旧的循环。
虽然往往事倍功半，总是自讨苦吃。
倘若能够成功搞定，却往往会有一种别样的快乐和庆幸。如果能够更进一步得到读者的认可的话，就会再克制不住的得意洋洋，手舞足蹈。
所以，谢谢你们。
每次写完一段，藏起来看你们的评论，等待伱们的夸赞，这大概就是我最快乐的事情了。
在曾经的时候，有一位编辑大哥对我说：想要尝试新的东西是好事，只要你还能看到更好的东西，只要你还想写新的东西，你就可以继续成长变强……
可过了这么久了，是否能够成长和变强我是不知道，但痛苦确实是真的。
不过，从另一个方面想——变强的路是充满痛苦。
这句话真的又中二又帅。
也有可能是过于偏执和中二，导致我没注意到世界上还有可以很轻松很快乐就能够变强的方法……
如果真的有的话，请务必告诉我。
我一定努力学习。
恩，大概……或许……可能吧？
至少尽量！
而除了习惯性的躺平和摆烂之外，人到中年之后所产生的有一种变化就是，总是忍不住开始回忆过去。
尤其是夜深人静的时候。
当你躺在床上，闭上眼，昏昏欲睡，忽然毫无征兆的，回忆起二十年前……你自己在朋友面前说错了一句话，他去和其他人玩了，再也不理你。
前几年的时候，你在亲戚面前犯了蠢，叔叔家再也不跟你来往了。
刚刚毕业的时候，上班的第一天，在三次元的同事跟前穿着芙兰朵露痛t兴致勃勃的向他们解释此生无悔入东方，努力的传播二次元の美好……
杀了我吧，求求了！
所以，人生大概总是如此痛苦，不只是童年。
世界上再没有什么惩罚比得上让一个人去回首往事，历数自己犯下的每一桩错误和每一个黑历史。
痛，太痛了！
正因为清楚自己曾经犯下的傻逼，我才越发的对那些在清楚了我的本来面目之后，依旧愿意同我维持关系至今的朋友们充满了感激。
谢谢你们。
我相信你们愿意同我做朋友，一定都是因为我的才华。
因为除了有可能根本不存在的才华和英俊至极的容貌之外，我真没那么多可取之处了……
难道除了白泽之外，还有谁会爱我这破性格么？
仔细一想，好像真的没有了。
连我爹都受不了我，总是在交流的时候拿出七匹狼来。
如今回想起来，或许这一开始就是她的阴谋。
她用甜言蜜语欺骗年少无知又贫穷的我，又在结婚之后变着花样用鸡鸭鱼肉将我养胖，每天跟我说不用减肥也没关系、再胖她都会喜欢、卡文的话今天休息一下吧不写了、别难过了那些打差评的人懂个屁。
而且隔三差五用最新款的b和pg麻痹我的精神，用3a游戏和各种漫画、设定集瓦解我的斗志，每隔一段时间都拽着我出去玩，带我吃好吃的，不让我在家努力工作……
我怀疑她一定是重生回来的。
牺牲了自己，阻止将来的我去报复社会。
但我每次旁敲侧击的时候，她都装作好像什么都不知道，没发现我其实早就看出来了。
现在我差一点就能找到决定性证据了，但因为手头零花钱有限，没