觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人，却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那个自私虚荣的我，如果那时候不答应那场假婚姻，我现在哪有这种痛苦。
最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决问题的惟一办法。于是，在一个失眠的夜晚，我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有感情，我不希望对方爱上我，否则很可能会给我带来大麻烦；此外，他必须是个经验丰富的男人，因为我知道第一次做爱会很疼；第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。
经过一番“深思熟虑”，我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。
真是悲哀，平日里我是最厌恶不负责任的男人的，可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。
第二天晚上，我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜情，流连于此的男人大多是想寻找到一夜风流的对象。对我来说，这再合适不过了。
夜晚十点左右，我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧，找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒，或许是因为紧张。没过多久，一个外形风流的男人坐在了我身边，一眼就可以看出，那是个经常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有准备，但我还是紧张坏了。根本就没听清那个男人说的话，更不敢去看那种令人晕眩的诱惑眼神。我想走开，想跑出酒吧，因为我感到极度压抑和紧张。那个夜晚，我心情糟糕之极。后来自己对自己说，就是他了，别再多想什么。
后来，我慢慢觉得轻松了，因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来，我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情，把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中，我看到了自己的无耻。我不想再沉溺于这种虚假的情色诱惑中，我在心里不断地问自己：只是来找个给自己破身的工具而已，何必这么投入地装扮假象？万一假戏真做，我不是得不偿失吗？
于是，我出人意外地问他想不想开房，我用嘲笑的口吻说：“都别浪费时间了，我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗，神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我，也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流，其实却没有自信的男人。于是，我起身，走出酒吧前我给他甩下一句话：“想做爱的话，就跟我走。”
再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会，对他们来说，这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后，尾随我走出酒吧。一路上他很少说话，也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢，心里却是万分悲痛，我觉得自己真是可悲到了极点。
后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房，而且是和一个连名字都不知道的男人。
接下来的故事就显得十分可笑了，后来我还是逃走了，我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人，更何况我是一个没有什么性体验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻，我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心，当一个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个夜晚，那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱，躲避开他跃跃欲试的身体。我故作风骚地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风一般地逃离了那个酒店。
把身体献给没有感情的男人，我做不到。逃离那个酒店之后，我并不觉得开心，怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢？独自回到住所，我又陷入了烦恼之中。
后来我想到了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高，丧失了做爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个说法是最完美的。
顿时，仿佛一切阴云都消散了。于是，我满心欢喜地忙于筹备婚事，对未来的生活，我充满了信心。
我的男友那些日子也忙坏了，装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照，看着他面带喜色地忙前忙后，我心里又高兴又悲伤。这么好的一个男人，可我还是要欺骗他。那段日子，我越是感受到他对我的爱