我以为人生就只是这样，原来是我还没长大，还没了解。而高中时期的三件事，让我开始解了世界，开始看清人生。
我的成绩到了高二时，已经算垫底了，但我并不在意，因为我的心思已经不在学习上了。
上课时间我常常睡觉，发呆，看课外书，或看窗外的风景，我总想着，怎样辍学找工作。
我们化学老师是一个身材微胖，皮肤粗糙发灰的中年男子。虽然长得并不好看，但是很友善，脾气很好。他总是面带微笑，也总是咳嗽，几乎每讲一句话就会咳一声。
我渐渐听到有同学说他的坏话，说他教不好。我没在意，毕竟不是每个老师都能得到全班同学的认可的。然而，事情愈演愈烈。
高二下学期，他带的两个班化学都是倒数，同学们更加笃定他教的不好，于是，全班联名上书要班主任给他们换个老师。这件事闹得沸沸扬扬，全校皆知。我很气愤，想为他打抱不平。然而我人微言轻，加上我没认真听过课，说的话更没有说服力了。
我以为老师会沮丧，会心情不好，会痛苦，可他并没有表现出任何异常。他还是一如既往地笑着给我们讲课，笑着和我们打招呼。
他的笑容也许带着心酸，带着痛苦，带着包容，带着坚强。它让我想起了阑芹，想起了美好的画面。我突然很心疼他，我不想让那个用微笑面对指责、排斥、讨厌，面对一切的他受伤。于是我暗下决心：我要证明不是他教的不好，你们只是在把责任推卸给他。
我开始认真地听他的课，认真地做作业。从不主动问问题的我，开始在课后缠着他问各种问题。虽然我问的大都是之前讲过的，但他并没有责怪我，只是提醒我，这题在哪里讲过，然后耐心地给我讲解。虽然我基础很差，但勤能补拙，我开始能慢慢跟上他的课了。
我发现他讲题的时候会挑我们错的多的，容易错的讲，他觉得不用讲的会问我们：“这道题还要讲吗？”没人回答，他就会开始下一题，有人说要，他也会耐心讲解。上课听的人不多，课后评论的人倒是挺多“他怎么这题都不讲啊！”
讲课本内容的时候，他只会在一开始告诉你从哪一页讲起，之后便不会再说讲到哪里了，也不会提醒你这个那个要做笔记。但其实，只要认真听，你都能知道讲到哪一页，哪里该做笔记的。但课后他们还是会说“根本不知道他在讲哪里，听什么啊！”
我意识到，造成这种局面的有许多因素，但他绝不是主要的。
期末考试结束那天晚上，同学们都在尽情享受高二的最后一点时光，只有我在静静地整理这个学期写错的化学题。我会把它们都剪下来粘到错题本上，剪不了的，就抄上去，然后重新做一遍。尽管经过三个多月的努力，我的化学成绩只能算中等水平，但我并没有气馁，因为我相信，我还能提高。
高三如约而至，我从想要为老师证明而学化学，最后爱上了化学。我从没如此渴望学习，同时也从没如此紧张地等待着一个结果。
“今年，你们的化学老师……”
大家都在屏息等待，我紧张地在心里默念：不要不要。
“我将你们的要求都反馈给校长了，最后校长决定，换老师！”班主任露出了一个笑容，同学们都在欢呼，只有我紧咬着唇。
然而，换了老师之后，这两个班还是垫底，大家都说，被之前的老师毒茶太深了。一切已成定局，我不想再多说了。
手机真是一个神奇的东西，难怪大家对它爱不释手，连原本对它弃之如履的我也不例外。我在手机上刷到了很多新闻，有抛妻弃子的，有家暴的，有不愿赡养老人的，有各种好的不好的。
我想起了爷爷奶奶，他们生了五个儿子，一个不在了，两个不回来了，一个自己都养不活，一个对他们恨之入骨。我以为只有我的家不像家，像仇人，可以拿刀相向。原来，还有许多人跟我一样。可我不知道，他们是否都能像我一样幸运，可以遇到能拯救他们的人。我以为我逃离了家，就能逃离地狱，殊不知，地狱不是只有一个。
我讨厌爸爸，可我发现，讨厌是一种伤人又伤己的无用情绪。我讨厌他，恨不得他就此消失，可我又不能这样想，不能做什么，因为我不想成为自己讨厌的人。所以我决定，把讨厌变成不喜欢。我原谅他，并不代表我赞同他过去的种种做法，而是选择让过去彻底成为过去式，不让它一直跟随着我成长。我也希望，爸爸能放下对爷爷奶奶的仇恨，让家就只是家，让家人，只是家人。
然而这只是我