我承认，那封信击败了我！他的信！那个原本应该被我称之为“父亲”的男人的亲笔信！
寂寥的星空苍凉无比，夜色下万物恬然入睡。
这是一个再寻常不过的夜晚，而我自从决意独自在云层里游荡，不再踏足人世一步以来，再一次被巨大的悲伤击中，跌跌撞撞，昏昏沉沉，无去无从……
他将滴落着他的泪水的信烧了，他用这种方式将信寄给了我。他要我原谅，没错，是原谅！
我再次拿出了那封信。他这样写着：
安，你还好吗？你妈妈昨天说我一定要认你，你是我的第二个孩子。她说，只有这样你才会安心，你的灵魂才不会缠绕我这孱弱的身体，而你，也会投胎转世。她这么说让我很难过。
是的，是我决定不让你来到这个世界，不让你与她生活在一起。
原因是当时你来找你的妈妈，我正在吃药，控制病情，医生担心你将来可能会是一个畸形儿，建议我们不能让你一辈子都在受苦……我采纳了他的建议，所以我请求你：要恨就恨我，不要恨你的妈妈。
我知道，你历尽千辛万苦，在你妈妈的子宫里孕育，对未来的一切充满了憧憬——我很愧疚，没能让你见到哪怕一丝丝的阳光，尝到哪怕一点点的甘露，你就这么匆匆地在我们的生命里停留了片刻，然后再次跌入黑暗的谷底……
我对不起你，安！你的名字是你妈妈给起的，她说一定要给你一个名字，想你的时候就可以轻轻地呼唤你。
她很想你，时常夜里唤着你的名字醒过来，念叨着应该把你生下来。她说她害怕冰冷的钳子和吸满血的棉花球，她能感觉到了，她真的感觉到了你的疼痛，你的惊恐和不舍，她当时躺在手术台上，无力感吞噬了她——你的妈妈！
她流下了泪水，仿佛是她亲手结束了你的生命，她憎恨自己是冷血的刽子手，但她是那么地渴求你……娇小的啼哭，惊奇的眨眼，还有从未有过的骄傲的微笑，她多么想把你抱在怀里，亲你的小脸蛋，捏你柔软的屁股，她是那么地爱你，以致她为你回家痛哭了一场，躺了十来天。
但她从不与人提及你，她不想你知道有这么一个狠心的母亲，还时不时地拿你作为她茶余饭后的谈资，仿佛她自己有多么了不起似的。
安，我这么说是希望你能多了解一些你的妈妈，不要怨她，恨她，更不要把她等同于你的爸爸。
如果可以，我要你理解她，真心地爱她，你是她的亲骨肉，你是她心头上永远也拔不出的那根刺，扎疼她。
安，你来的时候，一定要好好看看她。
她的面容日渐憔悴，仿佛收割过后的秋天，而她的头上也早生白发，前几日我还帮她拔掉了刺眼的那几根；她整夜整夜都睡不好，戴着黑眼圈，但她还是跟以前一样充满对你的爱，如果你梦里找到她，她会为此兴奋好多天，仿佛她还是个懵懂的孩子。
安，你妈妈现在开始信佛了。她是个大学生，学习法律的，在这之前从不相信人世间有魂灵，也不相信轮回报应，但她现在相信了，她感觉到你在她的生命里，知道你的痛楚和不甘。
她白日里忙完公司的事情，晚上回家伺候完你五岁的哥哥吃饭洗澡，就开始给你念经，希望你早日超度。她相信这样会对你好点。
我想这些你或许已经看到了，你应该为自己有这样的母亲而稍稍感到安慰，尽管你未真正亲昵过她，但你们应该能够相互感应。我希望你理解和包容她，同时也希望你一切安好。
安，身为父亲，我才是真正的罪人，我开始怀疑自己是不是太过于相信科学，甚至因此麻痹自己。
从内心来讲，我向你坦白，我也是很爱你的（或许你并不认同），我愿意把所有的罪过都背在自己的身上，所有的报应都应验在我的生命里。
面对你，安，我无以救赎。我掐自己的手臂，在心上扎针，我想知道到底有多疼，是不是可以疼过打掉自己的孩子。
是的，你一定也都看在眼里了，可能觉得我虚伪，这一切都是假的——眼泪是假的，安慰你妈妈的话是假的，甚至写这样的文字给你也是假的……
可是，安，我别无选择。除了告诉你这些，让你知道，你在我心里的位置（永远都有这样的位置），我几乎不能做其他任何事情了。这个时候，我真觉得自己在这世界上是多没用啊！
安，你现在能安心点了吗？我不想你真的离开我们。这是你的家，我们三个都是你的亲人。
如果你愿意，你来的时